«Какие способы в воспитании более эффективны- мягкие или жесткие? Наказывать их или поощрять? Одни говорят, что без ремня не обойтись, другие убеждены в том, что наказывать вообще не стоит. Кто прав?»
Кнут или Пряник?
Говорят, если воспитывать ребенка с помощью кнута и пряника, то он вырастет толстым и забитым….
Начнем с того, что научно доказано: никакие физические наказания при воспитании детей не допустимы. Это не приведет ни к чему хорошему. Зато может привести к забитости, к огромному разрыву между родителям и ребенком, к тому, что ребенок придёт к выводу: свою волю можно выражать рукоприкладством.
В перспективе все это ведет к росту домашнего насилия, когда мальчик, которому все объясняли «жестами», вырастая, начинает использовать аналогичные методы уже по отношению к собственным детям и жене. Кроме того, это приводит к так называемой инфляции наказаний: если ребенок знает, что высшая мера – это битье, то уже не воспринимает ничего другого. Таких детей можно «вычислить» по тому, что они как будто не слышат слов, с ними сложно вести нормальный диалог.
Нет принципиальной разницы между «выпороть ремнем» и «просто отшлепать». Если вы причиняете ребенку физическую боль, не имеет значения зачем и как вы это делаете. Это не оправдано в любом случае! Некоторые родители рассуждают так: вот детей раньше пороли, и ничего страшного не происходило…
Наказание поощрение – далеко не единственный стиль воспитания, тем более что кнут и пряник абсолютно неэффективны.
Почему ребенок нарушает родительский запрет?
Вариант первый – он привлекает к себе внимание папы и мамы. В этом случае малыш манипулирует родителями, и шлепнув его, они лишь предоставляют ему то, чего он добивался. Поскольку зачастую родители способны на яркое проявление исключительно негативных эмоций, а обнимают и гладят ребенка редко, то он ждет от них хоть каких-то эмоциональных всплесков, по принципу «уж лучше что-то, чем ничего» …
Второй вариант – желание потрогать оказывается сильнее страха перед будущим наказанием. Так хочется, что скулы сводит! Здесь надо понимать, что если вы запрещаете сыну или дочери трогать какой-то предмет, необходимо либо убрать эту вещь с глаз долой, либо увести ребенка подальше от предмета вожделения, либо позволить ему удовлетворить свое любопытство. Например, малышу запретили дотрагиваться до работающего пылесоса, а его к нему все равно тянет магнитом. Уделите ему пять десять минут и под своим наблюдением дайте ему натрогаться, «отвести душу». Через пять минут он успокоиться и займется другими делами, а отгоняя его от пылесоса, вы потратите гораздо больше времени, сил и нервов.
Третья причина, по которой ребенок не реагирует на наши слова, - он находится в состоянии нервного перевозбуждения, а механизм сдерживания у него работает еще плохо. В этом случае его нужно остановить. Это можно сделать и физически – взять за руку, обнять, удержать. Можно напоить ребенка водой, умыть ему лицо. Ему нужно предоставить тайм-аут. Иногда детей ставят в угол, но мне кажется, в углу очень грустно, можно усаживать их на стульчик. Только происходить это должно не в той комнате, где играют другие дети, иначе это будет пытка, а не тайм-аут.
Можно сказать: «Я вижу, что ты разволновался. Посиди чуть-чуть, я хочу чтобы ты отдохнул». Можно походить вместе с ним по комнате, если ему сложно усидеть на месте. Пытать его неподвижностью тоже не надо. В любом случае, даже если вы крайне возмущены поведением ребенка, прежде чем что-то ему высказывать, его нужно успокоить – только тогда он сможет вас услышать.
Получить пятерку или не получить двойку?
Одна из реакций на плохое поведение ребенка – «я сообщения». Мнение родителей на самом деле всегда очень важно для детей. И в спокойной обстановке, когда ребенок слышит, вы ему сообщаете ему о своих чувствах и эмоциях: мне было очень грустно, я очень расстроился из-за того, что ты так себя вел; у меня был праздник, а в результате день оказался испорченным…. На самом деле это серьезное наказание для ребенка – почувствовать, что родителей огорчило его поведение. При этом ваши слова не только сообщают ему негативную новость и эмоции, но и учат прислушивается к вам. Так вы настраиваете его на сочувствие другому.
Если же все происходящее с ребенка существует в системе координат кнута и пряника, то и в дальнейшем он, скорее всего, будет оценивать жизнь с точки зрения «выгодно-не выгодно», получу я за это «по попе» или нет?
Есть два типа мотивации – на достижение успеха и на избегание неудач. Желание получить пятерку и страх получить двойку. Многочисленные исследования говорят о том, что по-настоящему добивается чего-то и вообще счастливо живут те, кто изначально настроен на достижение успеха. Однако, мотивация кнутом всегда оказывается действеннее, потому, что, какой бы пряник ни дали, кнут всегда эмоционально ярче. И воспитывая кнутом, вы приучаете ребенка к жизни неудачника. Разумеется, это не значит, что из него потом ничего не выйдет, но значительно урезаете его способности и шансы.
Наказание – не месть
Если наказание ребенка не унижает, не причиняет ему боль, не становится для него психологической травмой, оно, безусловно, нужно. Во-первых, оно подкрепляет действиями смысл сказанных вами слов, и во-вторых, регулирует ребенка. Это тот же тайм-аут, чтобы успокоится.
Но наказание – это лишь одна из красок вашей педагогической палитры. Ее не должно быть слишком много, иначе она заглушит собой все остальные. К тому же человек ко всему привыкает, и наказание со временем девальвируется (обесценивается).
Главное ребенок должен понимать, за что вы его наказываете. Например, в гостях он ведет себя не так, как следовало бы, вас это раздражает, вы долго сдерживаете себя, делаете хорошую мину, но вдруг резко срываетесь на крик: «Так все идем домой!» А ребенок при этом искренне не понимает, с какой стороны ему это принесло, что случилось-то? Он, по его мнению, вел себя совершенно нормально, и тут вдруг его раз – пыльным мешком по голове! Так довольно быстро можно начать считать, что мир несправедлив.
Если вам кажется, что ребенок ведет себя неподобающим образом, но не в состоянии сейчас анализировать свое поведение, предупредите его и объясните причину своего недовольства. Не нужно сразу на него накидываться.
Здесь есть еще такой момент: взрослые часто бессознательно используют наказание в качестве мести ребенку за свое испорченное настроение, страх или боль. Так быть, конечно, не должно. И даже в «я-сообщении», говоря малышу: «Я очень расстроилась», конечно же, не надо подразумевать: Иди и поплачь об этом!» тут нужно поговорить только о себе и не ждать обязательной ответной реакции. То, что ребенок за вас переживает, это его собственное внутреннее решение. Он переживает, потому что любит вас. И тогда «я-сообщения» помогает ему внутренне расти. А если боль приходит снаружи в виде моральных или физических унижений, тогда ребенок озлобляется и начинает думать только о себе.
Другой распространенный мотив наказания – сбросить на ребенка собственное нервное напряжение. Вот он бежит, поскальзывается, падает, а мама кричит: «сколько раз я тебе говорила здесь не бегать!?» Вас действительно волнует, сколько раз вы это говорили? А ведь малышу сейчас больно, плохо… Да, вы за него испугались – или, может быть, вам стало неловко перед другими из-за того, что он такой шумный. Однако собственные эмоции – это не повод наказывать ребенка.
Клетка или опора
Малыш, который осваивает мир, не может сам ставить себе ограничения – это хорошо, это плохо, это можно, а то нельзя. Поэтому одно из главных правил воспитания: границы поведения должны быть четко обозначены родителями. Ну а ребенок, в свою очередь, будет постоянно проверять их и исследовать, а правда нельзя? Или все-таки можно? А если попробовать «продавить» родителей? Вылить суп, с криком упасть в магазине на пол, требуя купить шоколадку?... И если взрослые каждый раз реагируют по-разному: то ругают и наказывают, то делают вид, что ничего не произошло, - малыш теряется. Разумные границы, которые устанавливают родители, это не клетка, а опора для ребенка. Чем однозначнее, проще и понятнее будут правила в семье, тем легче будет их соблюдать.
Маленькому ребенку необходим обязательный набор абсолютных запретов. Их должно быть не много: например, нельзя совать пальцы в розетку, вырывать руку, когда переходишь через дорогу, разговаривать с незнакомыми. Но если слово запрет используется постоянно, разменивается «по мелочи» - ценность абсолютных «нельзя» теряется. Как быть? Вместо того чтобы просто в очередной раз сказать «Нельзя!», объясните ребенку, почему вы запрещаете, замените запрет предупреждение: «Здесь очень скользко, будь осторожен!», «Аккуратно!», «Горячо!», «Если поступишь так – случится то-то…».
Проанализируйте свое сообщение с сыном или дочкой и мысленно распределите ограничения, которые вы используете, на четыре группы: «никогда нельзя»; «обычно нельзя, но иногда можно»; «всегда можно», «может делать сам без разрешения».
«Никогда нельзя» - это безусловные запреты, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: играть на подоконнике, бежать через дорогу и т.п. Вторая группа – обычно вы этого не разрешаете, «но иногда можно»: например, попозже лечь спать, задержаться у друзей или посидеть лишний час за компьютером. Третье, то, что вы всегда разрешаете, но ребенок все равно должен спрашивать: отпрашиваться погулять после уроков или привести домой друзей. А вот четвертое – это то, что ребенок может сделать сам, исходя из собственных вкусов и возможностей. Например, выбирать, что смотреть и читать, какую одежду носить, какую делать стрижку.
Очень часто именно четвертый пункт ставит родителей в тупик. Что именно ребенок может делать без их разрешения? Какова зона ответственности? И вообще – какими правами он обладает?
Нередко именно отсутствие прав и свобод имеет обратную сторону – наказать ребенка очень трудно. Родители жалуются: «компьютер мы у него забрали, телевизор смотреть запретили, гулять он и так не любит- как же его еще наказывать?» но такая ситуация – хороший повод задуматься: а что вообще есть у вашего ребенка? Ведь чтобы наказать, его чего-то лишить, надо, чтобы это «что-то» у него было. Если у ребенка нет предвкушения радости, ему и терять нечего. Если у него нет права что-то решать, как продемонстрировать, чего именно он лишается?
Ломать или подстраиваться?
Иногда от мам на детской площадке приходится слышать, что «сломать» сопротивление ребенка совершенно необходимо, иначе, когда повзрослеет, справится с ним будет невозможно. На самом деле «ломать ребенка очень непросто, потому что это не механизм, а живой организм. И сломаться может совсем не в том месте, где давишь. Например, любимый многими за простоту американский психолог Добсон советует: если малыш провинился – отправляйте его в постель на час раньше, но, спрашивается, чем должен заниматься бодрствующий ребенок в постели в течение часа? Бить головой стену, грызть одеяло? А потом родители будут думать – откуда у него эта привычка сосать палец в те минуты, когда нечем заняться?
Некоторые рекомендуют удерживать ребенка «в рамках» с помощью физических наказаний. Но при этом родители не учитывают, что строгость наказания должна обязательно соответствовать тяжести поступка. Ну и чего же мы достигнем, руководствуясь такими рекомендациями? Вчера отшлепали за то, что он не спит. Сегодня за разбитую чашку отшлёпали сильнее. Дразнит или толкает младшего брата – выпороли, потому что это серьезнее, чем разбитая посуда. А если подростком он украдет шоколадку в супермаркете – тогда что мы будем делать? Пороть розгами на площади? Получается, что физические наказания – путь тупиковый.
Но самый страшный вид наказания – это наказание молчанием. Есть дети, которых родительский бойкот просто калечит. Это даже не форма наказания – это эмоциональный шантаж. Фактически мы говорим ребенку: если ты будешь плохо вести, я тебя не буду любить, ты не будешь нужен. Последствия могут оказаться катастрофическими. Впрочем, встречается и такие подростки, которые наоборот только рады, что родители наконец-то от них отстали со своими нотациями: «Какое счастье, мама наконец замолчала» есть ли смысл в этом «наказании»?
Доброта или попустительство?
Есть сложности и у слишком мягких родителей. Им надо напомнить фразу из «Снежной королевы»: «Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники». Попустительский стиль чаще всего маскируют беспомощность родителей, не выстроенную внутри себя систему координат «можно – нельзя».
Нередко таким родителям проще разрешить ребенку все, что угодно, оправдывая любые его проступки, потому что в противном случае им придётся принимать какие-то меры, а что делать, они не знают. Родители, даже если они слишком мягкие, или неорганизованные, или не способны запомнить, что говорили пять минут назад, должны понимать, что их ребенку отсутствие четких и понятных ограничений вредит. И поэтому, прежде чем воспитывать ребенка, родителям придётся организовать себя – а это гораздо тяжелее. И тут в первую очередь нужно стремится стать не «пожестче», а более собранным, твердым и последовательным.
Иногда говорят: «А вот в Японии детям до четырех лет разрешается делать все, что угодно, и ничего, нормальные люди вырастают!». Действительно это так, но нельзя забывать и о том, что после четыре лет там детей берут в жесткие рамки традиционной культуры. Мы – не японцы, у нас совсем другие традиции. Не стоит бездумно перенимать отдельные внешние проявления чужого образ жизни, к тому же известные нам лишь по пересказам!
Двух одинаковых детей не бывает. Разумные границы необходимы любому ребенку, но, прежде чем устанавливать их, присмотритесь и прислушайтесь. Для того чтобы стать лучше, детям нужна ваша помощь, а не подзатыльники. Постарайтесь понять, почувствовать, что нужно именно этому человеку. Не стоит загонять «круглого» ребенка в «квадратные» рамки и наоборот.
Выстроить отношения со своими детьми можете только вы сами. Никто не предложит вам готовых рецептов, как лучше воспитывать – по Споку, Добсону. Главное – воспитывать не какого – абстрактного ребенок, а своего – живого конкретного. И тогда главным в воспитании станут не кнут и не пряник, а доверие и любовь.
Часто встречаются ситуации, когда ребенок отдаляется от своих родителей. Что же делать, чтобы этого избежать и стать ребенку не просто родителем, а другом?